www.PureTrance.fora.pl

Hardiel

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadcziony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...". Zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w meżatce...". Poczekaj, aż ludzie poszemrają, i dodaj: "...z dzieckiem". I po chwili dokończ: "Na imię jej Maryja". Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady, głosząc z ambony:
- Biskup się zakochał... w mężatce... z dzieckiem... Mówił jak ma na imię, ale zapomniałem.

Hardiel

Cztery MPK (Matki Polki Katoliczki) siedzą sobie, popijają kawkę i rozmawiają o tym, jak ważne są ich dzieci. Pierwsza mówi:
- Mój syn jest księdzem. Ludzie zwracają się do niego "Wasza Wielebność". Na to odzywa się druga:
- Mój syn jest biskupem i wszyscy mówią do niego "Wasza Ekscelencjo".
- To jeszcze nic. Nie chcę was poniżać, ale mój syn jest kardynałem i nikt nie zwraca się do niego inaczej jak "Wasza Eminencjo".
W końcu nieśmiało odzywa się czwarta - ta, która cały czas siedziała w cieniu i cichutko siorbała swoją kawę.
- A mój synuś jest świetnie umięśniony, ma 190 cm wzrostu i pracuje jako striptizer. Kiedy zaczyna zdejmować swoje czarne, obcisłe, skórzane stringi, wszyscy na jego widok wołają: "O, Boże!".

Hardiel

Rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi:
- Słuchaj, jak się właściwie mówi: Iran czy Irak?

Hardiel

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz kurwa, to mój.

Hardiel

Jedzie dres samochodem, na zakręcie złapał gumę. Obok przechodzi drugi i sie pyta:
- hej co robisz?
- nic koło wykręcam
Nagle ten drugi wybija szybę i mówi:
- To ja biorę radio.

Hardiel

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu w tym momencie znalazł szmatkę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Hardiel

Pani od biologii pyta się Jasia:
- Jasiu, jakie znasz komórki?
- Nokia, Samsung, LG, Siemens...

Hardiel

Pani pyta Jasia:
- Jasiu widziałeś czarne jaja?
a Jasiu na to:
- Tak, u Murzyna
- Jasiu pała!
-pała też wisiała!

Hardiel

Tata mówi do Jasia:
- czas już porozmawiać o seksie.
- dobra ojciec, co chcesz wiedzieć?

Hardiel

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie.
- To bardzo ładnie.
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach.

Hardiel

Na lekcji języka polskiego pani mówi do Jasia:
- Jasiu na dzisiaj miałeś nauczyć się wierszyka, więc go powiedz.
- Na wysokich górach Himalajach. słoń powiesił się na jajach.
- Jasiu! Bardzo brzydki wierszyk. Na jutro masz umieć nowy!
Dzień później:
- Jasiu, powiedz wierszyk, który przygotowałeś.
- Na wysokich górach Himalajach...
- Jasiu!
- Słoń powiesił się na trąbie.
- Aha.
- I jajami w skałę rąbie.

Hardiel

Pani pyta się Jasia:
- Jasiu, czemu spóźniłeś się do szkoły?
- To przez ten znak
- Jaki znak?
A Jaś na to:
- Zwolnij, szkoła!

Hardiel

Jasio idzie do tatki i pyta:
- Tato, jak przyszedłem na świat?
Tata na to:
- No poszedłem z mamą do łóżka i po 30 minutach wyszedłeś spod niego.
Jasio idzie z Malgosią do łóżka, po 20 minutach spod łóżka wychodzi pająk. Jasio na to:
- Gdybyś nie był moim synem, to bym cię zdepnął!

Hardiel

Mama pyta Jasia:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo śniło mi się że szkoła się pali.
- Nie płacz, to tylko sen.
- Właśnie dlatego płaczę.

Hardiel

Na lekcji religii, ksiądz pyta:
- Jasiu! Gdzie mieszka Pan Bóg?
- U nas w łazience! Codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: "Boże, jesteś tam jeszcze?!"